校园的花开的有点少，只发现这一种

儿子走的很开心

见到垃圾筒就用小手指了又指，说前面还有一个跟这个长的一样的

让儿子兴奋的那片湖

还要拉我去呢

一个人向湖边走去


发现了新东西，那个口水一个劲流

最后封上我的影照吧

一直想在某个周末带着儿子去走走，纯粹是那种随意走走，总认为生活过的随意点，日子便快乐点。

于是在这个周末，很早就醒来，以为儿子会像往常一样，早早就起床。

生活有时想过的随意，似乎太难，因为你不知道它，随时会有什么变化。

便继续躺在他的身旁，想着他该什么时候醒来。

不知道是不是是自己的孩子的缘故，还是所有的孩子都一样，天生可爱。连睡觉都让人看着心生愉悦，一股满足感涌上心头。

在不知觉中，用手轻饶他的耳，他闭着眼睛冲你笑，可爱至极。

因儿子时差原故，等我们梳洗完毕出门已是8点多。

夏季的太阳早早就挂在枝头了，为了不破坏今天的兴致，还是顶着太阳出门了。

挑了比较近的地点——池州学院

校园内格外的安静，连路上的行人都极少，应该是放暑假的原故吧。

儿子走的很兴奋，不知道是不是因为是校园——安静。也如此让他放手奔跑。

校园的风很大，虽阳光很强眼，却很凉爽。

稍走进去点，有一片湖，儿子很开心，从远处就开心奔跑过来，有小手指着，一个劲的“噢……”

发现新大陆似的拉着我看。

“儿子这只是个湖，不是海哦，要是海肯定比这不知道漂亮多少倍呢，虽然妈妈也没看过海”我心想着。

夏日的阳光着实很历害，没到一会儿的功夫，就愈演愈烈。刺眼的阳光迅速将我的肤色由白变红了，整个就一红脸。于是便匆忙结束了。

我的脸啊，千万不要让黑色素有机可乘，该用多长时间补回来啊，我还要负责貌美如花呢。嘻嘻^^^^^^^^

你的眼睛里像住着一座小小的宇宙，太多东西值得我们探索.你用你的方式与我们表达着，是那么的真诚。

在你的童话世界里，好的那么不避讳，坏的也是那么直白。

等有一天，或许你将不需要我们，你将独立撑起一片蓝天。


你就这样持续长大。你的长大是否意味着将慢慢远离我。

喜欢你们的文字，总能从中找到共鸣并触动着。

一直关注着你们，从08年至今

喜欢你们对生活的态度，一直被影响着，并心存感激。

每空闲时分，就在静静读着你们的文字。

就像现在，被你们感染着，太美妙了。

作者:陈思呈 2010-05-13 16:53 星期四 晴
　　
　　四月，因为工作的缘故，两次走访了一位退休的老校长。
　　老校长已经七十几岁，头发花白，坐在由各种辞典、资料堆起来的办公桌后面，作他的“汉法辞典”编撰工作。他十年前就开始这项工作，那时他刚刚从岗位上退下来。
　　他每天上午八点半来到办公室，晚上十一点半离开，日日如是，没有双休日。一年多以前被查出肺癌，手术后休息了三个月，此后他把自己的工作时间改为：上午九点上班，晚上十点下班。
　　他说他一年365天只休息一天，就是大年三十那一天。
　　虽然书海沉默，卷帙平静，但我坐在那个老校长的办公室里，仍然感到面对的是一场无声的战争。我一时不能判断，那是什么战争，是与时光的战争，还是与自己的战争？想象以这老迈之躯，十年如一日地进行这样浩繁艰辛的工作，这里面所传达出来的，是只有战争才有的颠覆之力。
　　其实我并不是第一次见识这位老校长的勤奋。十年前，他刚退休的时候，我就知道他接下这项编撰辞典的任务。那时候我住在校内，晚上和朋友在外面吃饭回来，或无所事事地游荡在校园里，任何时候我路过办公楼，都能看到他的窗口亮着。但那个时候，我对此无感。
　　有一些东西，只有到了一定年纪才能领略。比如勤奋。
　　我们从小被灌输着与“勤奋”有关的名人名言，但是我以前对这个美德完全无感。那些名人名言耳熟能详，但没有一句深入我心。少年时候，吸引我的，是才华，是灵气，是激情，而勤奋呢，——勤奋听起来太闷了，太不潇洒了。
　　漫长的少年期和青春期，我最持之以恒作的一件事，就是浪费时光。我饱食终日，随处挥霍那些闪闪发光的岁月。现在想来真可怕，回忆青春年华，我都说不出自己曾经干了什么。
　　后来，孩子诞生了，生活忙乱起来。手忙脚乱中，母性倒起了作用，我不甘心让他的婴幼儿期太过平庸，便拿出很久不曾读的书，念给他听。
　　我忽然发现，很多我应该在学生时代就熟读的书，我一点也没有读过。最可怕的是，自己曾经拥有的骄人的记忆力，现在变得非常糟糕。
　　不知跟剖腹产有没有关系，我记得年轻时，把席慕容一首诗看两遍，就能毫不吃力地背下来，但现在的我，眼睛抓不住字，很容易走神，最惨的是看过的句子转眼就忘，一路看一路丢，读了几遍的文章，再读的时候，仍像第一次见。
　　非常清晰地记得，有一个晚上，当我把一首唐诗反反复复念了几遍，两岁的孩子在一旁早已倒背如流，我还嗑嗑巴巴，我内心那样失落。我知道我老了！
　　这个时候，我仓惶四顾，非常震惊：我连我儿子的婴幼儿时期尚且不甘心他平庸，而我自己，难道就要平庸地老去么？
　　我竟晚熟至此，直到三十几岁，才明白自己以前原是把自己给磋砣了。这个道理不算新鲜，但我同时也真正明白，我是不甘此生庸碌而过的。曾有一句话击中我心：我不想活得最好，但我想活得最多。
　　可是，生活被育儿变得支离破碎，琐事缠身，自我一再退后。有时候看着尚且单身的妹妹，真羡慕她有大片大片自由时光任她支配。我不止一次地要她勤奋些，作点什么事，她只是问我：勤奋为了什么？
　　为了什么？如果为了赚更多的钱，那么，方向和方法和机遇，比勤奋更重要，不然就是南辕北辙。如果是为了生活得更舒适，有个著名的故事可以反驳我，就是那个沙滩上晒太阳的渔夫和忙碌者的对话。
　　可是我仍然觉得，生活不应该如此轻飘。勤奋，是为了一种生命的重量。
　　朱光潜有一篇文章的标题是“朝抵抗力最大的路径走”，文章中所举的例子，都是伟人丰功，比如孔子、耶稣、德摩斯梯尼。而我所想的是，作为凡人，也需要有这样的意志力，这样的意志力不是为了立功立业，不是为了作成什么大事，取得什么成就。不，它不是目的性的，它只是为了体现一种生之美，生之尊严，生之高贵。
　　那个退休的老校长也说过与朱光潜同样的话，他在采访中引用了一句老话：艰难困苦，玉汝于成。很多时候，我们只知道风调雨顺能成全你，天时地利能成全你，就像我们知道，只有美容、养生、过得舒服是爱自己。可仔细想想，努力工作、挑战自己的疆域、在艰难感里淬练生命……这些，难道不也是因为爱自己？因为它们都可以让自己“活得更多”。艰难困苦也是爱自己，因为它使你的生命成为美玉，你也许本不知道，自己可以是美玉。
　　虽然浮士德曾经领悟到，上苍对有为者并不默然。但我要说，有为者不是为了上苍的肯定，为的是自己满足。
　　我的朋友闫红有一次调侃，舍不得睡觉的人可能是特别怕死的人，因为他张开的感官能给他带来太多乐趣。假如把她所说的“特别怕死”这一词改为“珍惜此生”，看起来这句话就严肃多了，就像一句格言了。说到底，它说的也是那么一个道理：是把自己看得重，把“生”看得重，才想充分地活，作更多事，才想活得更像一个“人”，才会说出“鸟兽不可与同群”这种话。
　　懒有两种，行动上的，以及思想上的。孔子总是说自己是个勤奋之人，朱光潜认为孔子的勤奋在于他四处奔波，讲学改革，但我觉得孔子的勤奋不止是行动，更是思想。孔子自己常说自己好学，这个好学，无非是指思想上的勤奋。
　　人在思考时总会遇到一些绝境，这个时候，选择折径而回固然是一个舒服的选择，但是这样一来你就失去了探索一个新境地的机会。一个勤奋的人，如孔子，则习惯让思维往更深、更绝、更无人处走，走到更黑暗之处，然后才能走到更光明所在。
　　所以千万不要以为，慵懒的人是舒服的。懒于开拓，并满足于窄小的疆域，这是舒服吗？这也许是暂时的舒服，但却是长久的无聊，因为一种消极的生命状态，就是把自己无情抛弃了，把自己与许多的美好自动隔绝了。
　　我想我似乎可以回答我妹妹那个问题了。
　　勤奋为了什么？
　　不为什么，只为了爱自己。

她，短头，活泼 、开朗，印象中的她更是很执着的一个人。

十年了，你该会变成什么样子？

看着你空间里一频一笑，发现我错过了很多。

庆幸的是你的模样依然让我觉得很熟悉，继而联想到关于我们很多记忆。

十年了，有想我吗？

片刻？我会感觉很幸福的。

看着你身边多了那么多我不曾熟悉的面孔，忍不住让自己多了份落漠。

十年了，你还好吗？

你说还好。

经过了长发又短头，彼此都知道这些年多少都有些变迁，知道这便是生活。

耳边听着陈奕迅《好久不见》，真切的感觉到字里行间，

早在十年前我们就认识，希望十年之后我们依然能做朋友并到永远。

还有，想告诉你——好久不见。

却因为毕业的离别，而变得格外的感伤。

匆匆年华，难逃曲终人散，

寻不到曾经熟悉的身影，寻不到往日欢笑的面容，遗落在校园当中的那丝丝情愫散发出记忆的醇香。

些许惆怅，些许迷惘，更多的却是不舍，华丽的青春，在毕业那刻散场。

接着便是一个如释重负暑期，学生大多数在这个时候是逍遥自在的，继而各大电视台争先恐后推出强档节目，让人眼花缭乱。如今每年的快女一直暑期最热门话题，确切的说应该更符合我们年轻一代大众的口味了。

六月，即将接近尾声，或许你将在这六月的雨中告别。

    承认自己是感性的。感性的人总是很容易被身边的点滴影响而做出些不着边际的事儿。朋友说这份感性是难得的纯真，而我只是偶尔让我的感性借此挥发下。

    满喜欢“顺其自然”这个词，让人没有理由拒绝这份思绪。担心这份思绪会波及到朋友，忙给予解释，而朋友的回复总让人听着窝心，或许这将是交朋友的意义。

    曾一度迷恋这种思绪而久久不能自拔，宛如像戒不掉烟瘾，总在不经意间身陷其中。

    那晚，窗外鞭炮声一阵接着一阵，偶尔掺杂些大人与小孩的说话和吵闹声，窗内幑弱的台灯光线下，独自面对着电脑用键盘敲打着这些很苍白的字眼，心随着光标却慢慢变得安静起来。

　　英国某小镇。

　　这儿，有一个青年人，整日以沿街为小镇的人说唱为生；这儿，有一个华人妇女，远离家人，在这儿打工。

　　他们总是在同一个小餐馆用餐，于是他们屡屡相遇。

　　时间长了，彼此已十分的熟悉。有一日，我们的女同胞，关切地对那个小伙子说：“不要沿街卖唱了，去做一个正当的职业吧。我介绍你到中国去教书，在那儿，你完全可以拿到比你现在高得多的薪水。”

　　小伙子听后，先是一愣，然后反问道：“难道我现在从事的不是正当的职业吗？我喜欢这个职业，它给我，也给其他人带来欢乐。有什么不好？我何必要远渡重洋，抛弃亲人，抛弃家园，去做我并不喜欢的工作？”

　　邻桌的英国人，无论老人孩子，也都为之愕然。他们不明白，仅仅为了多挣几张钞票，抛弃家人，远离幸福，有什么可以值得羡慕的。在他们的眼中，家人团聚，平平安安，才是最大的幸福。它与财富的多少，地位的贵贱无关。

　　于是，小镇上的人，开始可怜我们的女同胞了。

故事二：

　　中国山东，有这样一对夫妇。

　　刚刚结婚时，妻子在济宁，丈夫在枣庄；过了若干年，妻子调到了枣庄，丈夫却一纸调令到了菏泽。若干年后，妻子又费尽周折，调到了菏泽，但不久，丈夫又被提拔到了省城济南。妻子又托关系找熟人，好不容易调到了济南。可是不到一年，丈夫又被国家电业总公司调到重庆。于是，她所有的朋友，就给她开玩笑——你们俩呀，天生就是牛郎织女的命。要我们说呀，你也别追了，干脆辞职，跟着你们家老张算了。

　　但是，她以及公婆、父母，都一致反对。“干了这么多年，马上就退休了，再说，你的单位效益这么好，辞职多可惜。要丢掉多少钱呀！再干几年吧，也给孩子多挣一些。”

　　其实，他们家的经济条件已经非常优越。早已是中层阶级，但是他们仍然惦念着那一点退休金。

　　于是，夫妻两个至今依然是牛郎织女。

　　我们，是一个尚义轻利的民族。中国人一直是为了某种自己未必真正明白的主义而活着。

　　于是，中国人，不能在没有目标的生活中活着。而这个目标，可以是工作，可以是理想，可以是金钱，可以是孩子，可以是老人……但是，唯一不可能是的，就是自己。

　　中国人，可以很委屈的活着。可以是工作上的极不顺心，可以是婚姻上的勉强维持，可以是人际关系上的强作笑颜，可以是所有欲望的极端压制，可以是为了一个所谓的户口……哪怕牺牲自己一生的幸福，也在所不惜。

　　中国人，可以过异常艰难的日子，但并不能安贫乐道，他所遭受的一切不幸，必定有一个近乎玩笑的借口；中国人，可以把高官厚禄当作成功，中国人可以把身家百万当作理想，中国人可以抛却天伦之乐四海飘荡，但是，中国人唯一不认可的成功——就是家庭的和睦，人生的平淡。

　　于是，一个有着五千年文明历史的国度，把爱国、崇高、献身、成功、立业的情结推向了极致——他们要么在大公无私，其实是舍本逐末的漩涡里苦苦挣扎，要么在肩负重任，其实是徒有其名的怪圈里受尽折磨……唯一遗漏的就是自由和自我。

　　于是，在外国，妇孺皆知的道理；在中国，没人能整明白。

故事三：

有一个美国商人坐在墨西哥海边一个小渔村的码头上，看着一个墨西哥渔夫划着一艘小船靠岸，小船上有好几尾大黄鳍鲔鱼。

　　这个美国商人对墨西哥渔夫能抓这么高档的鱼恭维了一番，还问要多少时间才能抓这么多？墨西哥渔夫说，才一会儿功夫就抓到了。

　　美国人再问，你为什么不待久一点，好多抓一些鱼？墨西哥渔夫觉得不以为然：这些鱼已经足够我一家人生活所需啦！

　　美国人又问：那么你一天剩下那么多时间都在干什么？墨西哥渔夫解释：我呀？我每天睡到自然醒，出海抓几条鱼，回来后跟孩子们玩一玩；再跟老婆睡个午觉，黄昏时晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他。我的日子可过得充实又忙碌呢！

　　美国人不以为然，帮他出主意，他说：我是美国哈佛大学企管硕士，我倒是可以帮你忙！你应该每天多花一些时间去抓鱼，到时候你就有钱去买条大一点的船。自然你就可以抓更多鱼，在买更多渔船。然后你就可以拥有一个渔船队。到时候你就不必把鱼卖给鱼贩子，而是直接卖给加工厂。然后你可以自己开一家罐头工厂。如此你就可以控制整个生产、加工处理和行销。然后你可以离开这个小渔村，搬到墨西哥城，再搬到洛杉矶，最后到纽约，在那经营你不断扩充的企业。

　　墨西哥渔夫问：这又花多少时间呢？

　　美国人回答：十五到二十年。

　　墨西哥渔夫问：然后呢？

　　美国人大笑着说：然后你就可以在家当皇帝啦！时机一到，你就可以宣布股票上市，把你的公司股份卖给投资大众；到时候你就发啦！你可以几亿几亿地赚！

　　然后呢？

　　美国人说：到那个时候你就可以退休啦！你可以搬到海边的小渔村去住。每天睡到自然醒，出海随便抓几条鱼，跟孩子们玩一玩，再跟老婆睡个午觉，黄昏时，晃到村子里喝点小酒，跟哥儿们玩玩吉他。

　　墨西哥渔夫疑惑的说：我现在不就是这样了吗？

    人的一生，究竟在追求什么？这是一个没有标准答案的问题，一千个人可能会有一千个不同的回答。

　　但我们应该知道成功有很多种定义，有些人终生都在追逐名利，他们生活得很快乐（也许），有些人毕生都在灯红酒绿，他们生活得也很幸福（当然）；还有更多的人在平淡充实，日复一日的工作和生活中度过平凡的一生，这又何尝不是一种幸福。或许，真正的成功只有一个，就是按照自己喜欢的方式，去度过人生。

某天，经朋友的推荐，试听了这首《对你说》。

真切的表露了成为人母的那份欣喜与感动，而更加表现了母亲对一天天长大的孩子显得满足和不知所措，继而又产生一份失落与感伤。伴随着凄美的曲风，很容易陷入其中而无法自拔。

初为人母的我，带着这些共鸣，注视着在旁玩乐的儿子，心中不禁涌上丝丝的暖意与不舍。我亲爱的宝贝，这一刻我看着你，好多话想说给你听，等你长大后，你是不是不再想让我握你的手？每天盼望从我掌心挣脱，同样也会守着秘密不肯告诉我了吧。

儿子似乎察觉到我在看他，冲我笑了笑，一脸的天真跑过来，一把抱着我喊着妈妈，那稚嫩的声音，总让人觉得很窝心……

人生，总有那么些事儿让你不愿逾越或是很难逾越。

正如我对我的父亲。

总不愿意与父亲靠的很近，以至于近些年来，与父亲的关系渐行渐远。

可每当想起父亲消瘦的身躯，焦黄的面容，心中不禁有丝丝的酸涩

或许是儿时留下的情结延续至今的原故

说是父亲节将至，为体现企业对员工家庭的关注，公司HR开展了关于父亲的活动，要求通讯员必须参加此次活动。所以前几天下班匆忙买了一张回来，打开卡片内页，提笔许久，依然不知该如何下笔，最后知道父亲暂住的地方不一定能收到，而最终将此事索性搁浅。

又一年中考时。

外面依稀下着雨，记忆中每逢大考时似乎都在下雨，不知道是不是老天为了给考生们减压而特意下了这场雨。

雨中，依旧驾着我的二轮车穿梭在这个城市中，雨水时不时击打在脸颊，在这个夏季的雨中还是感觉有些冰凉。在经过中考考点时，已有学生及家长早早到达等候着，家人那种焦急与不安我能异常的理解。

回想起，自己参加中考那会儿，记忆顷刻间变得很清晰，

中考对我来说，印象是深刻的。我参加过两届的中考，第一次是为了中考而中考，可想当初那份坦然与淡定；第二次是与千万莘莘学子们一样有着共同的目标，虽最终结果不是很理想，但尝试了那份失落与迷茫比起那种不在乎麻痹自己的感觉要好得多。

初中那会儿，更多的精力是慰藉父母之间，每个周末都会携弟去外婆家去看望我们想念的母亲，无论什么样的天气，与弟依然持续着，直至有一天我去学校请假，班主任问我为什么?强忍的泪水还是不经意间流下来……

至今依然很理解母亲当初决定并将一直给予支持着

这份理解与支持，在当时却隐藏着太多人的指责，一颗稚嫩的心在那种情形该有多惊慌。